待产清单问答

问答描述及补充：

从怀孕就一直爬树，老公是我的依靠，网站更是让我有了很多归属感… 早上发了贴，老公扁桃体发炎，诊所打针没有用，转三甲医院检查下来直接安排了住院，听说还要手术。家公婆不告诉我在哪。在家干等十个小时后，哀求很久才说，没有手术了，打针一天了.神智不清， 叫都不会应人了…我说我要去，他们不同意，说医院脏， 让我带好大宝别乱跑…真的不明白扁桃体发炎怎么会这样… 我真的很担心，听说烧香灵，我已经烧了。上网站求祝福。我才19，远嫁到江西不容易，老公才23，独子…千万不能有事… 和大宝烧纸钱去了，小宝也一直踢，老公你 要 坚强… 18点更新。老公从早上6点多出门到现在没有一点音讯。走得太急，没有带手机。我已经一天没有听到他的声音了，亲爱的你还好吗？你要坚强知道么？我和孩子在家里等着你回来。煎熬的12个小时。我吃不下饭，但还是要煮饭给大宝吃。早上煮给你吃的稀饭还在。又加了排骨海带下火的进去。问家公要不要给你带去。得到的更是另一个噩耗。你已经在重症病房，两个手都在打点滴。现在不要说是我了。就连家公婆也不能进去了。 我该怎么办？不要沉，不要沉，帮我祈祷祈祷。情况可能比我们想象要复杂。三年前，老公突然出事。截掉了四个手指。住院期间堕落，抽烟。天天夜里跑出来上网。后来在网吧认识的我，天天求我去医院陪他，开始是同情，真的相处下来老公确实不错。 可能是因为当时还没有完全好就 不注意，现在情况很不稳定。我真的无法定下心里。我好担心。。 网站。你见证了那么多新生命的诞生。我肚子里的宝宝从第一天着床到今天倒计时46天。我没有一天不爬树。234天了。顶我和老公相爱日子的三分之一了。给我点幸运好吗？？ 20:00. 吃过晚饭。哄着大宝吃完。家人回来匆匆忙忙拿香就走了。我们都很信佛，每个月初一都吃素。你是奶奶一手带大，奶奶吃了一辈子的素，奶奶在天上会保佑你的。我在家也会为你祈祷的。 坐在电脑跟前，看着你们的回复跟帖，我很感动，很感动。背对着孩子，我再也止不住的流下眼泪了，我能做什么？他在那里躺着两手插管子，是个外人在看着。我口口声声是你的妻子，却只能守在电脑这。什么都做不了。飞快的敲打键盘。我的述说，祈祷，你听得到么？前天，你说，你死了，我就没有老公了。。当时我还心高气傲的说，放心，现在就有替补的了。我不会守你一棵树上吊死。你当时什么都没有说，闭上眼就睡觉了。现在想起来，真的好对不起你。 我错了，真的，我恨不得扇自己巴掌，嘴怎么那么贱。。老公，我错了。我的忏悔你听到了么？你不可以有事。赶快从那个地方出来，我不管，我不要。我要你好好的，你受的这些罪，如果可以，全部加给我。我们说好的。早点生孩子，等孩子大了，我们才40多。那时候我们好好过自己的日子。我们的苦日子才刚刚开始，你不可以有事。苦要一起面对。后面的甜也要一起分享。我答应你的，用最美的青春年华给你我的生命延续美丽的小生命，我做到了。你答应我的呢？你还没有实现，赶快好起来。我的生命除了你，容不下任何男人。 2012年10月11号 一夜没有更新，回到家看到这么多宝妈是热心跟帖，谢谢你们，原谅我的自私，我们都即将到了预产期，我还在这里把自己不好的情绪不断更新出来。抱歉。。不在这里述说，我不知道还能到哪去说。网站好比我的娘家一样。 昨天夜里，我迷迷糊糊的听到关门的声音，我利马跳起来开门，家婆看到我了，说出去。不行了有生命危险。我哀求着一起去。他们同意了。大宝给小姑子带。匆匆忙忙赶到医院，见到不人，医生不断催签字。还讲了好多。说糖尿病XX急症中毒，导致肾功能衰竭，还是昏迷不醒。最后一丝希望了。看他的造化了。家公颤抖的签完字。我瘫坐在走廊上，寂静的走廊，只有我们的呼吸声，最权威的医院了，我们说了不管钱，用最好的药。只要保住命，在所不辞。家婆跪下来烧香，因为是夜里，她在走廊尽头对着天点香求菩萨，没有人来制止。在最高层，ICU门口边上的窗户我望着这城市的繁华霓虹灯，我们还有很长很长的路要走不是麽？你怎么可以不坚强？你还欠我一张纸。那张我很在乎的纸。我跟你三年了。你曾经说，只要到年龄，马上领证，签户口过来。死了都要葬一起。可是现在ne？我才19，还有一年啊。你不可以欺骗我的。从为你打开心扉那刻，我就认定，这一辈子只和你走到老。 恍恍惚惚，闭上眼，不停哭。伯母伯父他们都来扶我，要我不要动胎气回去坐。我点点头，没有移动脚步，我会坚强，一墙之隔。我要在墙壁这里，离你很近。我不停的呼唤着，我相信你听得到。千言万语，我只想说，我就在这里，不离不弃，等着你带我回家。就像三年前。你把我带来这陌生的城市,我们幸福生活了三年，三年那么短，好想一眨眼的功夫。就像现在，一切都好像在做梦，醒来你就在这里了，前天你还在抱我睡觉。。我真的接受不了，你赶快醒来。一天的时间，我的世界全塌了。你在不醒来，我不知道我还能撑多久。。。 天渐渐朦胧。太阳升起。你抢救了3个小时了。很难受是么？为什么没有一个医生出来，我很担心。。 8点多，不断人多，不停进进出出，可就是没有一个医生停住脚步和我们谈话。 9点多，医生出来了，说给加了一台仪器。把体内有毒的，酸性太多的东西吸出来过滤，在送回去，这样来回循环，血糖降下来了。可还是休克状态。。我们11点可以探视了。 等待了10多小时，我终于见到你了，可是窗户隔着，离得好远好远。你裸露在外的肩膀以下的都插满血管，仪器。那仪器大大小小的管子，都留着你鲜红的血液。亲爱的。你疼么？我在这里，如果可以，躺在那里的是我可以么？所有的罪我都愿意为你承受。看着流动的血液，我心疼。那些你说只为我流动的血，牵系着你的生命。还有那个呼吸机。你闭着眼。依旧那么迷人。你宽大的肩膀远远望着，已让我有大大的安全感，我知道你感受到我来了，因为呼吸机一上一下的。你只是昏迷，我知道，你会醒来的，时间问题而已，可是亲爱的，不要让我等太久哦。。。医生在边上说你的病情，我认真的听着，可我的视线一刻都不愿意离开你的身体。医生说，糖尿病是慢性病，终身服药。这些我都不在乎，只要你活着，比什么都重要。 短短的15分钟，我们必须离开了。你昏迷一天一夜了，一天一夜没有吃东西了，医生说，可以通过管子输米汤给你喝。我要回家煮米汤了。。你等着我。 21:00谢谢宝妈们。。我刚从医院回来。昏迷将近30个小时了，怀疑是脑部有什么问题。刚刚6点多又推去做了CT，我终于可以接近他了，推出来那刻，我真的控制不住自己，原来，我没有想象那么坚强。全家十几个人都不停的喊着。老公没有一点反应。撕心裂肺的喊，不要丢下我。不可以。我们的孩子马上要出世了。你知道大宝不是顺产，你知道我的身体也不好的。你知道我们预约了37周做手术抱二宝出来的。那么疼爱我的你，一定不会让我含泪进手术室。你答应我，这一次，陪我进去，我们一起面对的。好像看到老公的眼皮一眨一眨的，听到我的呼喊了是么？那你就要坚强。全家人都在这，等着你醒来。在电梯里面，我看到你眼角眼泪流过干了的痕迹，我知道，在你昏迷那刻，你也有很多不舍。我会坚强，我坚信，你不会抛下我。 等待半个小时，结果出来了又多了一个脑水肿。之前糖尿病酮症酸中毒导致肾功能衰竭，尿排不出去，医生说就像下水道，只进出不来。毒都排不出去。今晚好多了，可以排一点点尿了。和主治医生谈话了。我们觉得明天聘请广州权威的专家过来，费用在8W~10W左右，还不包括来回机票，住宿，吃的开销。不过没关系。我们都坚信了。只要能让你活下去，钱我们会想办法的。。 10月12号22：00更新一天没有上网了，看到这么多热心的宝妈跟帖，我很感激你们。我是独生女。从小没有感受兄弟姐妹之间的温暖。经历了这件事情，看到老公家亲戚的团结，看到宝妈妈妈们的祈祷。我很感动。千言万语。谢谢大家。 今天不知道为什么，家公又开始不要我去看了。等待10点半，家公出门了，我自己的车的小小电瓶车。我紧赶慢赶还是那么慢，在半路。我走我的电动车道，有个人过马路。横着过来撞到我车头，我急刹车。什么毛病都没有，就擦破皮，还要求做CT，老公出事，本来就全部的钱都掏出来了，翻出全身家当的钱给他看了CT，什么事都没有，还要我给营养费等等，还叫交警扣了我的车。具体不多说了。反正今天就是衰。我肯定没有钱给他什么，况且不是我的错，我的老公至今还昏迷不醒。车被扣掉了，做CT的时间耽误了看老公，今天没有看到老公，身上也没有钱。站在住院部楼下。望着11楼的方向，一阵眩晕，我感觉我真的快支撑不住了，要是你在，今天的事情不会是这样的。他们一听我是广西的。就开始说这不舒服那不舒服。我大着肚子跑上跑下缴费，陪做CT，做笔录。我才不舒服呢，同一医院，一天只能看15分钟，我就这样错过了。。下午一点多，从医院步行将近一个小时回到家。全家都担心死了。骗他们说车坏了。打电话给妈妈，妈妈说已经在高速上面了，叫我不要害怕。明天回来处理。只要老公好起来，一切都不重要。。 晚上的时候，家人都聚到一起谈老公的事情，纸钱烧了一天，专家会诊了一个下午，还是昏迷不醒。现在医生说，要打蛋白蛋，医保不能报销，我们说，只要能治病，抱一线的希望，倾家荡产也不在乎。。情况还是一样，真的只能看老公的造化了，家里人说要我不要倒下。没有吭声，默默点头。我肯定不会倒下的。他躺在那里，我的世界塌了，但我会坚持下去，为我的两个孩子撑起一片天。。 10月16号更新：宝宝倒计时40天 我也不知道说什么好了。6天了，我几乎绝望了，可你们的还是那么热情的给我加油打气。谢谢。谢谢。我真的很感动。。 13号家公没有要我去，14号我去了，主任说，脑子的不好反应让老公不好的抽辍，怕影响大脑的水肿，给打了睡觉的针，18个小时就也许能醒的过来。还说，酮症酸中毒基本稳定，就是水肿太多压着神经导致昏迷不醒。损伤的脑细胞的无法恢复的，还打了比方，比如有些人醒过来：反应迟钝，有些不能自理。。。这些我都不怕，最最刺痛我心灵的是，他醒来问我，你是谁？那个时候我该怎么继续坚强？恍恍惚惚回到家，我的期盼还是，只要能醒，就算他不能自理，就算遗忘了全世界，我也会一直守在他的身边不离不弃。。只要他能醒。 15号，我等在门口，护士开门我第一个冲进去的。换了床位，我更加清楚的看到你了，平稳的呼吸，那么安详的躺着。我千千万万次的呼唤你都没有反应。医生又说，你还是没醒，还要观察两天。我在也抑制不住了，我真的，真的，这么多天支撑我的就是医生的那几句，开始是等等，这个药用下去总要有个过程，那么多天过去还是等等，在等等看他自己了，又说一般观察7天，要我在等两天。等了那么多天，你不要那么贪睡了好不好？一直喊着，离得这么近。我泣不成声。你不心疼了么？我们的宝宝在踢我了，平时你在，你都叫宝贝乖乖的。可为什么现在你无动于衷了？心里很多话要对你说，可是好恨自己没用，说好每天来陪陪你聊聊天好好说说话的，和你讲讲女儿的乖巧，女儿对你的思念，讲讲我们的过去，从网恋，早恋，异地恋，裸婚。我们所一起经历的。可刚一开口，却只是哭、你的心跳加速了，呼吸开始急促。医生要我不要叫了，没有用的，说给你打的镇定剂没有过。可我感觉得到，其实你的意识也知道是我无助的呼唤了，是么？那你就快点醒过来把。好么？ 回到家里。我们都在商量你的病情，我们都觉得花了那么多钱。你应该醒了，可为什么医生总说这，又是那。亲爱的，钱花得多和少不是问题，我们在乎的是，耽误一天，你的病情会拖一天。我们在乎的是你的人。你如果能感应得到，醒过来把。伯父说，请广州专家来，只看下病例待下就走没有用。我们都想把你送到广州去，繁华的省会，医疗器材什么都可能更先进。可爸爸怕，怕路上的颠簸让你脑袋里面血管爆掉，那个结果是我们谁都接受不了的。你醒过来好么？只要你清醒，我们转院对你的病情更有利了。风险也不会那么大了。 16号，睁开眼睛，我还活着，望着房间挂满的大大小小婚纱照。我们才结婚5个月。大红的被子，喜气的鸳鸯。一切都那么真实，可你躺在ICU里面的事实。我每天醒来都不能接受。8天前。也许你就已经很难受，还在坚持打针，晚上抱着我睡，6天前，你去了医院就没有在回来了。这几天，家里陆陆续续来了很多人，停停走走。都走了。妈妈也回去了。我又开始一个人了。那么的孤独绝望。把大宝送去上学，就关在房间里，爸爸不要我去看你了。说只要我在那里，你就会心跳加速呼吸急促。怕我们两个都太那个，对你病情不好，对我肚子里的孩子也不好。我麻木的没有反抗他。只要是说对你有利的，我牺牲什么都没有关系，一天一次半个小时的探视我又不能去了。每天我苦苦煎熬23个半小时等来了。错过就错过了。只要你能醒。。 11点多了，正是看你的时候。我没有你在身边，可我的呼唤你听到了么？对我们的感情我一直很自信。我坚信你对我的爱。我也请你为我想想，相信我，我对你的感情不是年少的激情。我的执着，我希望能感动你。我所有的付出希望能唤醒你。我没有什么要求，只有一个，好好的，我们一起白头到老。好大的太阳，空荡的家，没有你的存在。真的感觉这就是一个躯壳，一个牢笼。你何时才回来？牵着我的手，我们去迎接我们生命中第二个小生命的到来。站在阳台，刺眼的阳光，折射我笨拙的身体。凸出的肚子，是你留下的，睡梦中的你，想想我和孩子。快快醒来可以吗？等着公婆回来告诉我消息。希望是好的结果。真的，灵魂和心被掏空的感觉已经让我几乎窒息了。透支了的眼泪，你看。有那么多关心在乎我们的人。你要坚强。快点醒过来好吗？ 10月17号更新 7天过去了，看到了好多宝妈的坚持，大家都反复的来关心慰问我和老公的身体，我很感动。满满的爱，我和老公都收了，谢谢大家。今天去看老公了，在我们开始看的时候，老公的呼吸很平稳。我不断告诉自己不要哭。可家婆的碎碎念让我眼泪又止不住的流。我也开始语无伦次的喊着。突然我看到老公的左手左脚伸了一下。因为医生把左脚搭在右脚上，我清楚的看到老公的脚自己伸平了。赶紧喊来医生。医生说他现在是会微微睁开眼睛，医学上叫睁眼昏迷。我不懂什么医学，我只要他醒来。我不停的喊，看到老公的眼睛睁开了。眼皮眨了眨，眼泪流下来了。这么多天的呼唤，他第一次回应。医生按着他，不然他太激动，老公的呼吸开始急促，肚子鼓的幅度好大。我相信他其实的有意识的。医生总在那里讲，正常情况下我们的呼喊他听不到，可我们明明看到他流眼泪了。这么多天的积压的担心和委屈全部爆发了，我说你不理我了麽？你不要我和宝宝了么？你的呼吸那么的急促。我相信你听得到。我会天天来喊，直到把你喊醒为止。 17：40医院来电话，说你可以做一个检查，我也不知道什么检查，昨天你呼吸不达标做不了，今天可以做了，11楼到1楼，半个小时没有呼吸机的辅助，你要坚强知道么？那个检查医生也说了，可能对治疗起不到多大的作用，但是可以评估你的恢复情况和以后的自理能力。老公，你要坚强，半个小时好快过去了，我要带着女儿不能去看你了。你要好好的。加油。我们一起加油。你看，满满的爱，这么多的关注，你不可以让大家失望的。我等着你检查的好结果。 10月18号更新 过去8天了，情况没有我们想的那么乐观，老公一直昏迷着，我甚至怀疑根本就不是糖尿病，而是尿毒症，因为医生反复说过了，老公的肾功能严重衰竭。。千千万万次的呼唤他听不到，今天去看了，发烧了，医生还说肺部感染。已经做气管切开了。我想到了脐带血救他，可医生说没有用。怎么办？怎么办？我能做什么？我真的很焦急。很焦急。。高压氧也不能做，每天就是这样昏迷着，什么好的治疗方法医院也说不出来，永远那几句等等等，等到猴年马月？一天最少一万多的开销。精神经济的双重打击让全家几乎崩溃。老公你醒醒好么？你醒过来了我们马上转院。如果在省会医院，治疗这么多天花了十几万不会是这样的结果，到底你什么问题也跟我们说不明白，我们真的很焦急。。。唉。。 10月20号更新 倒计时36天 一直还有那么多人关注我老公的病情，谢谢你们。有没有在医院工作的，和懂的。可以告诉下我我该怎么办么？整整10天了。还是昏迷不醒。。 18号的晚上，婆婆和我谈话了，说什么拖老家的人去庙里求了，问过了，说我和老公这段时间怎么怎么的。我不可以去医院看他，就算他好了，生完孩子，我们也要分开一段时间。 我没有吭声，他们一直不想要我去医院，我可以理解理解，可是现在她想要我回广西了。我只是淡淡说了句，爸爸知道了不?她就没有吭声了。我也没有说话了。老公躺在医院。他们根本不知道他想的是什么，需要的是什么。我和老公的感情，我们自己没有说要放弃，轮不到你们来替我们做决定。这个时候我是不会轻易离开了。我们八字合不合，等老公醒了，让他自己来说。 好多宝妈说期待我的好消息，其实我也不知道。车被扣了。也不指望他们载着我去。前几天都是我自己坐公交。这段时间频繁宫缩，我也不敢了。只能干等着，他们回来也不透露一丝一毫。昨晚听到他们用方言说，只要能用高压氧就能转普通病房了。只要是老公好好的就行了。他们爱怎么说怎么说把。他们觉得自己就能唤醒老公就随他们去把。。心已经彻底麻木了。 这段时间都不更新了。谢谢你们这十天陪我度过，真的。真的。煎熬的十天过去了，接下来还有未知的等待。很少来更新了。一旦有好消息我会第一时间更新的。。谢谢大家。 10月24号更新 宝宝倒计时32天 四天没有更新了，坚守着自己的信念和各位宝妈们是吉言。等待到好的消息在来更新。谢谢大家给的很多好的建议和给我的鼓励加油打气。我和宝宝很好。老公也很好。谢谢大家。我爱网站。 6天没有去看老公了。14天没有在一起了，说实话，这是我的老公分开的最长的一次，自从我们同居到结婚。我们还没有说6天没有见面，分开14天过呢。不过我不会放弃。现在的我，不会去埋怨他们迷信的说法或者别的种种，我相信他很快起来，会保护我和孩子的。 听他们说，老公明天就可以从ICU出来转到外面的神经内科的重症监护了。我很高兴。昨天老公就已经不用呼吸机呼吸了。虽然还是昏迷状态，但我已经做好最坏的打算，就算我预产期到了老公还在住院我也不孤单了。我已经预约老公那个医院病床。我在5楼，老公在9楼。很近的。 我还会继续更新的。大家等着我们一家四口团聚把。呵呵。想想到这些，觉得这段时间所受的都无所谓了。我觉得爱情不止要看到它的甜蜜，还要忍受它带来的痛苦。只有不离不弃才能相濡以沫、。 10月26号更新 宝宝倒计时30天 今天去看了你了。路上不停的和女儿说爸爸在睡觉，宝贝不许哭，不要怕。宝贝答应的好好的。可当二姐推门我抱着孩子踏进病房的那一刻。我却先哭了起来。你背对着我们。爸爸妈妈在给你翻身。女儿马上指着你的后背说那是爸爸。爸爸，爸爸~~睡觉了。稚嫩的童声响满这个病房，其他的病人都看着我们。我抱着孩子转到你面前。你睁睁望着天花板。眼神是那么的空洞，我在你的眼神里找不到一丝情感，女儿可能是被你吓坏了。其实连我都吓到了。三年多了，第一次看到你这样的眼神。好像无助，好像惶恐，又好像怨恨？大口大口的呼吸着。女儿不停的哭。医生进来了，说不要带孩子来。家婆解释说孩子是你的。医生指着我的肚子说，那这个呢？家婆擦擦眼泪也点点头。医生唉的叹了一口气。我们的心情一下子都沉重了。怕病房细菌太多。女儿只呆了5分钟就被二姐抱走了。 我怔怔站在那。妈把我推到你的面前，要我抚摸你的额头。爸过来指着我问你。还记不得记得我是谁。你的眼神还是那么的空洞。望着你。离别前那一幕，你出门。我说我要跟着，你回头紧紧把我揽入怀中，要我别担心，天亮再去医院找你。那时你的眼神那么温柔，满满的全是我。可现在。？颤抖的把手放在你的额头。出了好多汗。嘴角全部烂掉了。好多好多话堵在胸口说不出来，要不是怀着宝宝，我真的会轻轻的吻你。告诉你我那么的爱着你。千言万语。我就站在这里。你感受到了么？ 爸妈在，我也不好意思说什么。心里对你讲的。你感受得到么？为什么看你的眼神，好像你已经把全世界都遗忘了呢？本来今天是来道别的。我已经买了车票要回广西了。不是我不爱你，不肯留下来。是他们觉得我离开更好。可是看到你这样。我只能不停的说，好好的，坚强。我等你回来。。那一刻。我真的想立马冲回家，把车票撕个粉碎，什么合不合，克不克？我只要在你身边。我不管那么多。可是我不能。你躺在这里。爸爸妈妈就是我的爸爸妈妈。我不可以在你生病的时候在家里在闹是非出来。其实我也知道他们是在乎你。不会放过一丝好转的希望，哪怕那些是迷信。我都理解。这段时间他们憔悴了。我很心疼。可护理你的工作只能是他们了。不管怎么样，你安心修养。爸妈在这照顾你。我带好我们的孩子，安心在娘家待产。我相信你会好起来的。我能做的只有好好的。不把情绪带给我们的孩子。就这一两周内就要手术了。我不怕、我的心始终在你这里。等着把。我给你生了一个健健康康的宝贝。那个时候。你也要用你健朗的身体来报答我。 默默的和你说了这么多。你真的感受到了是么？你的眼神慢慢柔和起来。你开始记得了是么？那么现在恢复的点点记忆是否有我的存在了呢？握着你的手。你的体温温暖着我的心。宽大的右手，包着我的左手。还记得你当初很自卑自己的手指没有了。天天带着假肢。我和你说我不在乎。右手的爱情更特别。结婚那天。你给我的左手戴上戒指。我给你的右手戴着戒指。你说你会一直爱我到老。是我改变了你。给了你重生的希望。你还说你失去了四个手指。却换来了一个我，一个女儿，还有一个未出生的孩子。这一辈子你知足了。可我还不知足呢。我付出那么多。我要你跟我白头到老呢。你要说道做到。 二姐进来了。叫你看过去她那边。你的眼神始终停留在我这。妈说让我们说说话把。不要打搅我们。然后他们就走了。我仔仔细细的看着你。不算精致的五官。却很特别，浓浓的眉毛，小小的眼睛。单眼皮。一场病事，使你眼睛睁特别大都变成双眼皮了。有点陌生。可我不在乎。只要你的心脏还在跳动，我就坚信那里有我存在的位置。给你擦擦汗。盖被子。抚摸你的脸。我们16天没有这么近距离了。第一次这么长时间我们没有在一起。你也很珍惜是不是？眼皮都不眨一下。我担心你看久了会累。一直要你闭着眼睛休息。刚开始你还不肯。我说我明天还会来。你才乖乖闭上眼睛。但是又两秒不到又睁开看看我。才又闭上。我笑了。你怕我离开么?心里很不是滋味，是的。我后天就要走了。你要好好的知道么？一直哄着你。原来才知道哄人那么累。以前都是你哄我。我才知道我以前多任性。不停道歉。不停说以后我们好好过。慢慢的。你眼皮重重闭上。我知道你困了。亲爱的。睡把、我明天还来看你。 走出医院。女儿说，爸爸打针哦哦。我说是的。爸爸打完针就可以回家了。我们等着爸爸回来好不好？女儿说好。牵着女儿。摸着肚子里的孩子。那么多天了。我的心终于踏实了。我知道你挺过来了。我们以后好日子会来的。我等着那一天的到来。。 10月31日更新 回家两天了。这个月初，你说你不想上班了，日复日的上夜班你支撑不住了。我那时还说我回家。然后你出去闯，想干什么就干什么不用顾忌我，不喜欢继承爸爸的基业就出去积累经验。当时我们都计划好了一切，可是月初去产检，医生就说我不能顺产。为了我，你还是留下了。10月3号，我去产检，糖尿病筛查。当时我非常不情愿，32周了做这个干嘛。你还固执的说做，以防万一。一个检查500多，你毫不犹豫的去交钱了。我检查了，我没事。而你却在几天后因为糖尿病昏迷至今。我们之前所说的梦想。所有规划的一切呢？你躺在那里不管不顾了，我也离开了。一个人来到这个我们的梦想的城市。陌生的一切，我终于到达但却更悲伤，19年了，我只在这个家带了一年多。这里的一切一切我都不习惯。爸妈细心的呵护着我，好像要把之前的全部都弥补给我。默默的接收了。脸上绽放着笑容，心却冰冷到极点。然后莫名其妙的情绪低落，然后一天不说话，沉默。讨厌自己这样，像是在炫耀自己的寂寞，显摆自己的难过。这个城市的人都那么急匆匆，快节奏的生活，我真的跟不上。把自己封闭在房间里。望着车来车往的马路不知道这个世界在热闹什么，。我该拿什么理由开心呢？你还好么？我狠想你。 每天天都回忆着28号那天原本打算走的。可是因为星期天，女儿还在就没有走，29号送完女儿。去医院看着你。你眼睛也不眨的看着我。眼神温柔了很多，至少我说我等你的时候你会眨眼睛。摸着你消瘦下去的脸。你瘦了很多。更帅了一点。可是也陌生了。我好怕。你醒来会遗忘一切。胡渣割着我的手了。你最喜欢我刮胡子了，每次我都喜欢不用刮胡泡直接刮。每次你都瞪着我，很不情愿的给我刮。这一次我小心翼翼的刮，刚刚下去，你马上别开脸了。任性的劲和过去一样。我笑了。第一次开心的笑了。你要回来了是么？你知道疼了。笑着流泪了。你也跟着流泪，心跳一下子升到158以上，我赶紧抚摸你的胸口要你放松。慢慢的你才平静下来。吓死我了。 31号，21天了。爸爸会打电话给我，要我安心养胎。你已经好多了，做了高压氧，各项都达标了。只是脑子不清楚。要我别想那么多。我知道他们也是把希望寄托在我身上，你的血脉啊。我知道的，我会好好的。我知道以前都是我不好，你每个月的工资我要全部拿走，只给你两百块钱抽烟。你经常埋怨自己很委屈，说不赌不嫖不泡吧，抽个烟的钱都那么可怜。当时我还振振有词的说，攒着，会生崽。可是现在。你躺在那里了。回忆你憔悴的脸庞。是我让你那么累，你的生病也是和我有关联的，是我做妻子的不够格，怀个孕检查都花了几千。都不知道每年带你去检查一次。　　我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前只是寒暄，对你说一句只是说一句，好久不见，然后心照不宣。我们都明了了。然后你好起来了，我们一起回家。把失去的全部加倍找回来。幸福光鲜的活在所有人的面前。可是，可是这些都只是我的假象而已。这两天，什么都不说，什么都不做，我却懂了很多。地球上两个人相遇不容易，可况我们是相爱。21天，身边的人来来去去，渐渐的，我开始坚信 ，生命诚可贵。一个人可以让那么多人牵肠挂肚。我们不能只为自己活着。是么？ 36+3了。我好想催生贴了，我知道网站一直很灵了。大家的呼唤，真的把你唤醒了。你从ICU出来了，虽然暂时遗忘了一切，可你会睁眼看这个世界了。我在陌生的城市，好想催催我们的淡定宝，还有一个星期就手术了，不知道宝贝第一眼看到这世界会是怎么样的心情，祝福自己，祝福孩子能给你带来好运。催催，宝贝，这几天发动把，我们不要手术好么？妈妈想把你生出来，体验医学上伟大的10极痛的感觉。这样。我们就能赶快见到爸爸了。我们一起加油。宝贝，加油。赶快到来了。妈妈已经做好一切准备了，给你的东西，之前爸爸心甘情愿当钱包，妈妈已经全部准备齐了。安心的来把。我们都等着你。 11月8号 离开9天了。这个这城市那么空，那么空。一天天的，我的头那么重，眉头那么重，心那么沉。无法忘记这一天，一个月前，你照常下班，我陪着你打针，剥橘子给你吃，你看着我绣十字绣。说，如果我真的能把这个绣完，你给我大大的奖励。我好有劲的绣着，如今。我的十字绣快绣完了，你的诺言呢？在哪？  单曲循环你录给我的MC，一曲十分钟的表白麦，成人生日礼物，把我狠狠的感动了，不顾一切从桂林到东莞找你。然后直到上个月的今天，我们没有分开这么长时间过。这一次，那么长，那么久。还要多久？你才能醒来？才记得你许下的海誓山盟？花前月下，我们说不求大富大贵，平平淡淡的生活。这些你还记得么？ 昨天爸打电话给我，说你笑了。你的血糖基本稳定了，如果这几天肺部不感染，气管切开可以堵住了。我欣慰的应着。这个消息是我们大家盼了多久的啊。你终于挺过来了。只要你好起来。我们都会不离不弃等着你。换了个地方。每个医生说的都不一样。医生还没有让我手术呢。我好害怕。我也希望久一点，等你醒来，给我加油打气。好么？医生要我自己刺激宫缩。我没有照做。顺其自然把。我都好想马上飞回你的身边。不知道穿了很多衣服，瞒不瞒得过。如果瞒不过，做汽车也没有关系。真的好想见到你，然后握着你的手，轻道：没有我的日子，别来无恙。然后守在你的床边，哪都不去。你睁开眼看到的第一个是我，我闭上眼最后看到的也是你。你还会给我一句晚安，让我知道明天还有你在。这些夫妻之间的平常事。在我们这里是那么的奢侈。那么的遥不可及。可是，这些都是奢望、。 真的，一个月。好像我就失去了全世界。每天夜里我都会醒来爬树直到凌晨，偶尔回帖，证明自己还存在。第一次感觉活着也是需要勇气的。夜里做梦那么真实，每一次都是新的梦境，每一次都是你好了的梦，可醒来，一切都是浮云。。患得患失的感觉，让我的心苍老的好多。感觉看透了很多很多。每天都会想着你都是如何回忆我，带着笑或是很沉默？是不是会像我一天心疼到抽搐？经历了那么多。身边的发小都问我要继续等下去么？你的病，还有很多很多？她们都要我考虑。我也想了。可是我还要遇见几个你才可以忘记你,我还要拒绝几个你才可以不想起 。自己的心，只有自己才知道。离开了你，下一个男人就算到我死也走不进我的心。既然这样，挤不进的世界就别挤，难为了别人，作贱了自己。何必呢 。管他病呢。痛呢。还是安安分分，好好相守把。 11月11号。倒计时14天 回来家里10天了。你的情况总是这样。有的时候也会觉得委屈。承受太多精神的压力，我感觉自己越来越神经质了。医生叫我去做B超看疤痕厚度我也没有去，叫我做胎监我也没有做，叫我拉乳头刺激宫缩我也没有做。老公，我是不是真的很任性。可是，现在我真的不知道该怎么办？我不想那么快生。我们本来就是月光族。现在真的一分积蓄都没有。冬天来了。我们的淡定宝还不发动我就没有衣服穿了。可我又不希望那么快发动，我好怕，我想在坚持坚持等等。可是爸爸说你的情况最少半年才恢复。。半年？我和孩子的生活该怎么继续？很多难开口的话我都不想去和他们说。只能在网站上发泄。你躺在那里不管不顾，在这样下去，尽管我在节省，出了月子我怕连尿片的钱我都掏不出了。老公啊。你不可以让我一个人担那么多啊。我真的头都要爆掉了。 那么多天没有看到你了，你还好么？光棍节了。知道有这个节日以后第一次一个人过。为什么我明明嫁给你了。我们还有孩子了。可我感觉我们的爱情就像男女朋友呢？你倒下了，我们的婚姻那么的不经打击。我有一颗坚持的心，可他们的打击，让我很累很累。我连问你的病情都小心翼翼。不知道为什么自己那么卑微。你躺在那里不动了，我叫他们拿电话我和你说话，每次都说你睡觉了。我真的不明白是什么意思。我可不可以自私的理解，你现在这样，他们应该怕我离开啊。怎么感觉好像我求着留下来一样？我们当初在一起可是他们极力撮合的啊，我怀大宝的时候是妈妈冠冕堂皇的说我年纪小不要打头胎，我只负责怀，其他他们全部包了，我放弃学业，生下了孩子。出去工作，好不容易刚刚有起色，二宝又有了。毅然辞职留下。然后待产。我们的情况他们知道的。可现在为什么要这样，我总感觉好像他们在怨我？是我做错了？你生病前几天我一直和妈妈说你会流鼻血，你打针我要陪着，他们都害怕罚款不要我出门。也不关心你的病情。10号那天我要跟着去医院，他们也觉得我没有必要去。什么都拦着。出了事就在那里说我们两个生病了都不知道说。你也在怪我么？不然怎么才一个月你就把我遗忘了？我真的可有可无了么？三年的付出。最美的青春，懵懂的年纪。付出了全部。得到的就是这样的结果么？你何时醒来带我回家？ 11月17号更新 昨天宫缩了5个多小时，伴随着阵痛。我真的以为自己要生了呢。狠狠的激动着。逃医院的手术逃了几天，我真的很任性是不是？老公。昨天你转到普通病房去了，再一次，你从精神内科重症病房转到普通病房。我看到了很大的希望。今天是你做高压氧整整两个疗程了。恢复得很好。我很替你开心。你没有另我们大家失望。加油，坚强点。不可以就这样丢下我和孩子。 这段时间，我渐渐学会了如何独自去承受这一切，越来越的，我只会更加坚强。一个人在远方待产，我不孤单。想你的夜，心里有你，哪里都有你存在的气息。孤独的时候我会爬树，有什么问题，网站的姐妹们会很快地速度给我解答，所以我不害怕。 四个人的世界，两个人的生活里， 每一个想你的夜晚，孩子都会踢得特别欢。你留在我身体里的，是我们爱情的见证。生完孩子就可以回来看你了，慢慢靠近你的日子里，我有很多的期待，我们一起加油。生命如此的可贵。谢谢你让我懂得了很多。